Seznamka pro mladé romantiky v čr

Foto: Shutterstock

„Po měsících neúspěšného hledání na internetových seznamkách jsem cítila, že se na mě konečně usmálo štěstí. Kristián vypadal jako ideální partner - byl charismatický, vtipný a navíc pohledný muž, přesně podle mých představ. Naše online konverzace probíhala naprosto přirozeně, a i přes svůj zjevný úspěch a sportovní postavu mluvil jako obyčejný člověk. Domluvit si s ním schůzku proto nečinilo žádné potíže. Jenže druhý den, když jsem již čekala na smluveném místě, mi znenadání přistála na telefonu zpráva od Kristiána.“

Kristián Petře vysvětlil, že se nemůže dostavit a že za sebe posílá náhradu.

„Napsal mi: Ahoj, Peti, moc se omlouvám, ale nemůžu dorazit. Místo sebe posílám svého kamaráda Honzu. Je to super chlap, uvidíš, že si budete rozumět! Samozřejmě jsem okamžitě chtěla odejít, ale než jsem se stačila vzpamatovat, objevil se za mnou Honza. Že to není Kristián, jsem poznala okamžitě. Místo vysokého svalovce s tmavými vlasy a pěstěným strništěm ke mně přistoupil někdo mé výšky, u koho o svalech nemohla být ani řeč. Že byl blonďák bez vousů, mi až tak nevadilo. Nicméně jsem byla celkově zklamaná. Jenže jak naše konverzace plynula dál (opět naprosto přirozeně a zábavně), uvědomila jsem si, jak skvěle si rozumíme a že je to opravdu ten „super chlap“ s neuvěřitelným smyslem pro humor a bystrými názory. Choval se přesně tak, jak jsem očekávala, že by se mohl chovat Kristián.“

Petře následně probleskla hlavou myšlenka, že Honza a Kristián jsou ve skutečnosti jedna a tatáž osoba, která si vytvořila atraktivnější alter ego, aby ji vůbec na schůzku přilákal.

„Tahle představa mě vyděsila. S Honzou jsem si totiž dokonale rozuměla, takže jeho vzhled by pro mě v konečném důsledku nebyl až takovou překážkou. Nedokázala bych se však přes to přenést, že už naše počáteční seznámení je založeno na lži. Jak by takový vztah mohl vůbec fungovat? Kristián se od té doby samozřejmě neozval a já si stále nalhávám, že mi jen chtěl dohodit svého méně atraktivního kamaráda, abych ve schůzkách s Janem vůbec dokázala pokračovat. Bojím se ho zeptat přímo, ale zároveň mi to pořád nedá spát“, uzavírá své vyprávění Petra.

K příběhu se vyjádřil psycholog a psychoterapeut Mgr. Pavel Pařízek z portálu Terapie.cz

Když se člověk ocitne v podobné situaci jako Petra, je zcela přirozené, že prožívá směsici protichůdných emocí. Na jedné straně může cítit hluboké spojení s osobou, se kterou si výborně rozumí, na druhé straně jej tíží pochybnosti o pravdivosti celého setkání. Tento vnitřní konflikt často pramení z toho, že současné metody seznamování, zejména v online prostředí, umožňují lidem prezentovat se způsobem, který nemusí plně odpovídat skutečnosti. Jedinci si mohou vytvářet idealizované verze sebe sama, což následně komplikuje budování důvěry při osobním setkání.

Strach z konfrontace s realitou může být někdy silnější než samotná nejistota. Člověk si může vytvářet různé scénáře a interpretace situace, které mu pomáhají vyrovnat se s rozporem mezi tím, co skutečně cítí, a tím, co si myslí, že by cítit měl. V tomto případě může být velmi užitečné zvážit, že pokračování v nejasném vztahu bez vyjasnění základních otázek pravděpodobně povede k dalšímu prohlubování úzkosti a nedůvěry.

Řešení takové situace vyžaduje především odvahu k otevřené komunikaci. Přímý rozhovor, byť může být nepříjemný, je často jediným způsobem, jak získat potřebnou jasnost a umožnit sobě i druhé straně čestně se rozhodnout o dalším postupu. Je třeba si uvědomit, že každý vztah, který má potenciál přerůst v něco hlubšího a smysluplnějšího, musí být postaven na základech pravdivosti a vzájemného respektu. Pokud tyto základní kameny chybí od samého počátku, je otázkou, zda má smysl v takovém vztahu pokračovat, bez ohledu na to, jak příjemná může být společnost druhého člověka.

Pavel Pařízek je psycholog, psychoterapeut a zakladatel portálu Terapie.cz, který usnadňuje lidem nalezení toho správného psychoterapeuta. Nejčastěji se svými klienty řeší problémy ve vztazích či rodině, pocity vyhoření, úzkosti nebo deprese. Zaměřuje se také na existenciální problémy jako beznaděj a nesmyslnost či zvládání těžkých životních situací. O portálu Terapie.cz  Pokud vás něco trápí, nevíte si rady nebo si jen chcete utřídit myšlenky, řekněte si o pomoc. Na Terapie.cz najdete ověřené odborníky, kteří vám porozumí. Zvolte si osobní či online sezení klidně hned zítra a začněte pečovat o své duševní zdraví. Toho správného terapeuta si vyberte na www.terapie.cz.

Zdroj info: Text byl zpracován na základě příběhu ženy, kterou redakce zná a která jej předala redakci se svolením k uveřejnění. Fotografie je pouze ilustrační a jména osob byla na žádost této konkrétní ženy pozměněna, stejně tak jako její jméno. Pokud máte příběh, který by se mohl objevit na našich stránkách, napište nám na redakce@zena-in.cz.

Foto: Shutterstock

1. Mýtus: Hledání "prince na bílém koni/princezny" na seznamce:

„Lidé často žijí v přesvědčení, že na seznamkách potkají naprosto dokonalého partnera, který odpovídá všem jejich nejniternějším představám, protože na seznamce (internetu nebo Tinderu) je přece "milióny možností". Naposledy mi podobnou představu sdělila k mému překvapení téměř 50letá klientka, která zcela reálně čekala, že jí seznámíme s mladším mužem, multimilionářem, aktivním sportovcem, s velkými odrostlými dětmi nebo ještě lépe zcela bez závazků, který bude cestovat pouze do exotických destinací, a hlavně bude vypadat mladistvě a bude sportovec s "pekáčem buchet", protože pouze takový ji fyzicky přitahuje. Nemusím dodávat, že ona sama nebyla úplně sportovkyně a vypadala starší, než je její věk,' přibližuje Kristýna Mertlová, majitelka seznamovací agentury Date2K.

Proč je ta myšlenka nesmysl:

- Reální lidé, reálné chyby: Na seznamkách jsou skuteční lidé se vším, co k tomu patří, tedy s reálnými chybami a nedokonalostmi. Nikdo není dokonalý, a čekání na "prince/princeznu" může vést buď k neustále se opakujícímu zklamání, protože ideální partner podle jejich představ možná ani neexistuje, nebo k rokům čekání a samoty při odmítání kvalitních protějšků.

- Ideál vs. realita: Máme tendenci sami v sobě si idealizovat, co hledáme v partnerovi, ale v reálném životě jsou vztahy složitější a vyžadují kompromisy. Hledání dokonalosti velmi často vede k odmítnutí potenciálně velmi dobrých partnerů, kteří sice možná nesplňují všechna kritéria, ale jsou kompatibilní v těch nejdůležitějších aspektech, a my se připravíme o skutečně kvalitní vztah.

Navíc velký pozor na manipulátory a psychopaty, kteří na první dojem působí jako dokonalí partneři - Je důležité si uvědomit, že někdy lidé, kteří na první dojem působí jako "dokonalí partneři", splňují všechny naše nejniternější sny a představy, mohou být ve skutečnosti manipulátoři. Tito jedinci jsou často velmi zběhlí v tom, jak se prezentovat v nejlepším světle a jak hrát na city druhých. Jejich schopnost maskovat pravé úmysly a přizpůsobit se našim ideálům může vést k vytvoření falešného obrazu dokonalého partnera. Psychologové obecně tvrdí, že první měsíce až roky s manipulátorem jsou ty nejkrásnější z pohledu randění, oni totiž umí být skutečně dokonalými partnery, milenci, plní nám, co nám na očích vidí. Manipulátoři jsou odborníky v poznávání toho, co chceme slyšet a vidět, a následně toho využívají ve svůj prospěch. Mohou se zdát jako splnění všech našich nejniternějších snů, ale ve skutečnosti se jedná jen o postupný nárůst kontroly našeho života, využívání, resp. zneužívání situace a nás. Je důležité být si vždy vědom těchto rizik a nepodléhat okouzlení pouze na základě prvních dojmů nebo povrchních vlastností. Důvěra a hlubší porozumění by měly být základem jakéhokoli zdravého vztahu, nikoli jen okamžitá přitažlivost nebo zdánlivá dokonalost. Velmi dobrým „ukazatelem', jak poznat manipulátora bývá naše okolí. Nás se zamilovanými růžovými brýlemi dokáže „oblbnout', ale okolí naštěstí vidí střízlivě a rychleji odhalí podvodné úsilí.

- Množství vs. kvalita: ačkoliv jsou na seznamkách (minimálně podle jejich statistik) registrovaní statistice uživatelů, nutně to neznamená vyšší šanci najít kvalitní vztah. Je důležité se zaměřit na hledání někoho, kdo je kompatibilní s vašimi hodnotami a zájmy, nejen hledat protějšek, u kterého si odškrtám svůj „check box“, co má pan dokonalý či paní pravá splňovat. Navíc existuje tzv. paradox seznamek, resp. Tinderu, kdy podle nejnovějších studií z USA je prokázáno, že čím déle jsem na seznamkách, tím menší šance je, že se skutečně seznámím. Automaticky totiž „naskakuji“ do jeho „hernního principu“, tzv. gamifikace tinderu a stávám se za a) závislým na nových návrzích a b) na každém rande mám automaticky v hlavě ty další možnosti, tedy „tenhle muž je zajímavý, rozumíme si, ale co když je tam ještě někdo lepší a já bych o něj přišla“ a rozjíždí se nekonečná spirála hledání.

2. Mýtus: na seznamkách se seznamují jenom zoufalci, introverti, ošklivky…

Seznamky využívají různé typy lidí, rozhodně nejen introverti, ale například zaneprázdnění úspěšní manažeři, lékařky, učitelky, nebo třeba právníci, kteří nemají čas na tradiční seznamování. Stejně tak absolutně neplatí, že na seznamkách jsou ošklivé ženy, z našich letitých zkušeností naopak většina uživatelek seznamek je výrazně atraktivnější než průměrná populace.

3. Mýtus: Na seznamkách lidé hledají jen sex

Samozřejmě, že velmi záleží na konkrétní seznamce, existuje celá řada seznamek zaměřených na nezávazné seznamování. Bohužel celá řada lidí (zejména mužů) i na „seriózních seznamkách“ hledá pouze rozptýlení, někdy jednorázový sex, někdy dokonce nejde ani o sex a k setkání nikdy nedojde, muži jde pouze o „potvrzení si vlastní hodnoty“, tedy že je o něj zájem a kdyby on chtěl, tak by mohl. A při tom má partnerku nebo manželku. Každopádně ale obecně se lidé chodí na seznamky seznamovat a velká spousta z nich to myslí vážně a hledá lásku na celý život. Jen je dobré vybrat si k tomu skutečně vhodnou seznamku.

3. Mýtus: Pravá láska musí přijít sama, a ne ji aktivně hledat

Velmi často se ve své praxi setkávám s tvrzením, že ta pravá láska přece musí přijít sama a jít na seznamku je vlastně „proti přirozenosti' a aktivní hledání lásky je hloupost. Ve skutečnosti je však seznamování dovedností jako každá jiná, která vyžaduje praxi, učení a aktivní úsilí. Přístup k hledání partnera by proto měl být aktivní a záměrný, stejně jako při jakémkoli jiném osobním nebo pracovním cíli. Také nečekáme, že získáme nové místo, když nebudeme nic dělat a jen budeme sedět se založenýma rukama. S láskou je to stejné. Seznamování není pasivní proces. Sedět doma na gauči a čekat, až nám „komínem spadne ten pravý' je málokdy efektivní strategie. Hledání lásky proto vyžaduje celou řadu vědomých rozhodnutí typu jít ven, účastnit se společenských akcí, vyzkoušet seznamky, a také pracovat na sobě - na svých komunikačních schopnostech, atraktivitě, sebevědomí a pochopení toho, co od vztahu očekáváme a co můžeme nabídnout. Cílené hledání partnera tak rozhodně není o ztrátě romantiky nebo dokonce o zoufalém hledání, jak často slýchám, ale je to naopak o uvědomění si, že hledání „toho pravého nebo té pravé' je cesta, která vyžaduje jako všechno v životě aktivní úsilí, sebereflexi a otevřenost.

Zdroj: Kristýna Mertlová, seznamovací agentury Date2K