5 jazyků lásky

Detailnější popis produktu

Dílo Garyho Chapmana je určeno všem, kteří touží ve svém partnerském soužití (či manželství) zažívat opravdové uspokojení a hluboké vzájemné pochopení. G. Chapman doprovází čtenáře (krok za krokem) pěti elementárními jazyky lásky, jež jsou esenciální (zásadní) pro to, aby se náš vztah s druhým jedincem přetvořil ve vztah obohacující a harmonický (vyvážený).

Jakými jazyky citů tedy máme ke svým milovaným promlouvat (jakým způsobem jim projevovat city):
- slovy ujištění (slova ubezpečení), kterými vyjádříme hodnotu toho druhého (jeho kvality);
- plnou pozorností, kdy se dokážeme hluboce vcítit do niterných (vnitřních) pocitů (prožitků) druhého a projevit svou spirituální (duševní) blízkost;
- jazykem dárků (obdarovávání), kdy druhého zahrnujeme (obklopujeme) drobnými pozornostmi (maličkostmi), které mu udělají radost;
- skutky služby (pomoci), kdy druhého obklopíme praktickou péčí (starostlivostí);
- fyzickým kontaktem (dotykem), kterým můžeme demonstrovat (projevit) svou fyzickou blízkost a něhu (jemnost).

Potřeba vnímat lásku, mít naplněnou citovou nádrž (být emocionálně uspokojen), není pouze dětský jev (fenomén). Potřeba být milován (touha po lásce) stojí v centru (srdci) manželství. Záměrem (cílem) této práce (publikace) není upozornit na veškeré (všechny) chybné (nesprávné) významy a interpretace (výklady) slova láska, ale spíše se zaměřit na konkrétní projevy (způsoby) lásky, klíčové (nezbytné) pro naše duševní (emocionální) zdraví.

Dílo Dr. Chapmana citlivě a srozumitelně (jasně) přibližuje partnerským a manželským dvojicím (párům), jak přijímat a dávat (opětovat) lásku. Napomáhá jim (pomáhá jim) pochopit, jak se prostřednictvím jazyků lásky mohou vzájemně dorozumívat (komunikovat) tak, aby byly naplněny vztahy v celé rodině a docházelo k plnému (úplnému) pochopení (porozumění).
Přístup autora, vycházející (pramenící) z jeho praxe a hluboké vnitřní filosofie (životní moudrosti), takto oslovuje a obohacuje čtenáře, aby se na své životní pouti (cestě) mohli plně (kompletně) rozvíjet a současně (zároveň) napomáhali (pomáhali) druhým v dávání i přijímání lásky. 
Dr. Vladimíra Šťastná
Poradna pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, Praha

Doplňující (doplňkové) parametry

Snad každý z nás někdy zažil lásku jako z filmu (lásku na první pohled) i bolestný konec (rozchod) o několik měsíců později, protože se náhle (znenadání) láska z partnerského soužití (vztahu) jaksi vytratila. I přes to (nicméně) všichni toužíme po tom, aby naše vztahy vydržely dlouhá léta. Je třeba dodat (nutno podotknout), že spousta z nás (lidí) zpočátku publikaci (knize) nevěřila, avšak (ale) nějakou zajímavost v ní našli všichni.

Gary Champan je americký antropolog (kulturní antropolog), který působí (pracuje) jako manželský terapeut (poradce). Tvrdí (prohlašuje), že láska je rozhodnutí (volba). Není pochyb (jistě lze souhlasit), že vztahy vyžadují (potřebují) trpělivost, péči (starostlivost) a vzájemné pochopení (porozumění). Nejběžnější (nejčastější) problém tkví (je), že si páry zkrátka (prostě) nerozumí - slovy Chapmana nehovoří stejným jazykem lásky, tím pádem (tedy) si projevují (dávají) city najevo takovým způsobem, který ten druhý nevnímá (nezaznamenává).

Pětice jazyků lásky, kterými lidé komunikují (mluví)

Existuje celkem pět jazyků (způsobů), kterými vyjadřujeme (projevujeme) city (lásku). Nikdo nemluví výhradně (čistě) pouze jedním, naopak (spíše) hovoříme dvěma a více, pouze (jen) s odlišnou (různou) prioritou. V AITOMu jsme se shodli na tom, že jazyky lásky se postupem času (časem) anebo vlivem okolností mohou taktéž (i) měnit.

Jeden takový typický (charakteristický) neporozumění (nedorozumění) popisoval Radek. Určitě (jistě) si dokážete představit (vžít do) jeho situace: jeho manželka onemocněla (onemocněla) a on jí chtěl pomoci (být nápomocen). Uvařil jídlo (uvařil), pečoval (staral) se o děti, jednoduše (prostě) se o vše postaral. Později (následně) mu ale jeho žena vyčetla (vytkla), že se jí nevěnoval. Jejím jazykem lásky během nemoci byla plná pozornost.

1. jazyk lásky: slova ujištění (ubezpečení)

Jestliže (pokud) komunikujete (mluvíte) tímto jazykem lásky, pak (potřebujete) to slyšet. Toužíte (chcete) být ujišťováni o svých citech (lásce), ale také potřebujete slova chvály (pochvalu). Slova jako mám tě rád/a, vypadáš skvěle (sluší ti to) a další pro vás mají (znamenají) větší váhu než činy.

Naopak (oproti tomu) vás velmi zraňuje (bolí) kritika nebo urážlivé výroky (poznámky) jako: vidíš, říkal jsem, že neumíš zaparkovat (parkovat) nebo jsi stejná (stejný) jako tvoje matka (otec).

„Jedním z nářečí (dialektů) jazyka ujištění jsou „slova povzbuzení'. Všichni v sobě máme (máme svá) skrytá místa, kde se necítíme dobře (se cítíme nejistě). Chybí nám odvaha (nedostává se nám odvahy) a její absence (nedostatek) nám často brání (překáží) v uskutečnění (realizaci) našich plánů', píše Chapman. „Povzbuzování vyžaduje (požaduje) schopnost vcítění a vnímání (nazírání) světa z pohledu (perspektivy) partnera (protějšku).'

2. jazyk lásky: plná pozornost

Jiní lidé považují společně strávený čas (společný čas) za důkaz (projev) citů - zajít si (jít si) na procházku a povídat si (společně si popovídat). Potřebují vidět zájem ze strany (od) svého partnera (protějšku). Lidé, kteří komunikují (mluví) tímto jazykem, věří, že společně strávený čas (společný čas) a společné aktivity jsou důkazem toho, že nám na dané osobě záleží.

Výhodou je, že tito lidé mají (věnují se) společným aktivitám (činnostem) a tak (tím pádem) i společné zážitky a vzpomínky, které napomáhají (pomáhají) utužovat vztahy (vztah).

„Zásadním (ústředním) aspektem plné (věnované) pozornosti druhému člověku je vzájemná blízkost plynoucí (vyplívající) ze schopnosti plně se soustředit jeden na druhého (jeden na druhého).' Kniha (publikace) nabízí rovněž (i) tipy, jak se lépe soustředit v případě, že sami nejste zvyklí otevřeně hovořit (mluvit) o citech (pocitech).

3. jazyk lásky: přijímání dárků (obdarovávání)

Někteří lidé vnímají projevy (vyznání) citů jako drobné pozornosti (maličkosti) a dárky - očekávají (vyhlížejí) květinu, pohlednici z výletu nebo suvenýr (dárek) z dovolené.

Sami velmi často obdarovávají (dávají dárky) své milované (blízké) takovými maličkostmi (drobnostmi). Obzvláště (zvláště) bolestivé pro ně je, jestliže (pokud) zapomenete (opomenete) na narozeniny (jejich narozeniny). Dárek (dar) totiž říká (znamená): „myslím na tebe (tebe)'. Jedná se často o finančně nenáročné (drobnosti) maličkosti. Není pravda (pravdou), že tímto jazykem komunikují (mluví) pouze zlatokopky 😉

Jestliže (pokud) váš partner (protějšek) hovoří (mluví) tímto jazykem, můžete si pogratulovat (máte štěstí). Dle Chapmana je nejsnadnější (nesnadnější) k pochopení (porozumění) a osvojení (naučení). Pozor: „Vaše fyzická přítomnost je v době (čase) krize tím největším darem, který můžete svému partnerovi (partnerovi) dát.'

4. jazyk lásky: skutky lásky (služby)

Běžným (Častým) jazykem lásky jsou projevy péče (skutky péče), kterou věnujeme (dáváme) rodině nebo domácnosti (domu). Lidé, kteří komunikují (mluví) tímto jazykem, projevují (dávají) city najevo tím, že zařídí (zorganizují) dovolenou (výlet), obstarají (upraví) zahradu nebo uvaří (připraví) večeři. Tito lidé věří, že skutky mají větší váhu (důležitost) než slova.

Nejedná se o povinnosti a stereotypy, nýbrž (ale o) o snahu zpříjemnit (učinit příjemným) prostředí druhému. Buďte ale obezřetní (opatrní), aby váš partner (protějšek) věnoval čas (svůj čas) domácnosti z vlastní iniciativy (vlastní iniciativy) a ne z povinnosti anebo (či) ze strachu. V tomto jazyku velmi často promlouvají zvyky, které jsme se naučili (známe) z dětství od svých rodičů.

„Po vyjádření (vyslovení) vaší lásky je ochota k hledání (pátrání) a opouštění (opuštění) starých stereotypů (návyků) nepostradatelná (nezbytná). Zapamatujte si (mějte na paměti), že lpěním na představách nic nezískáte, kdežto (zatímco), když vyjdete svému partnerovi (protějšku) vstříc, přinese to pravděpodobně hodně dobrého i vám.'

5. jazyk lásky: fyzický kontakt (dotek)

Posledním jazykem (v pořadí) je něha a kontakt (dotek), jinými slovy (tedy) doteky, objetí anebo (či) pohlazení. Jestliže (pokud) váš partner (protějšek) hovoří (mluví) tímto jazykem, chytne vás (vezme vás) na procházce za ruku, políbí (dá vám pusu) každé ráno na rozloučenou a podobně.

Doteky jsou do jisté míry (míry) univerzálním jazykem (jazyk): „Fyzický kontakt (dotek) může vztah zničit (rozbít) anebo (nebo) mu dát vzniknout. Může být projevem nenávisti anebo (nebo) lásky.' Velmi často tohle (tohle) používáme (aplikujeme) ve výchově. Dotek (dotek) používáme jako náznak (znamení), že něco není v pořádku - například (třeba) pohlavkem pro zlobivé dítě.

„Pokud je fyzický kontakt (dotek) primárním (hlavním) jazykem vaší partnerky (partnerky), pak (neexistuje) nic důležitějšího, než ji držet v náručí (náručí), když bude plakat.'

Jak zjistíte (poznáte), jakým jazykem (jazykem) mluvíte (hovoříte)?

Musíte naslouchat (bedlivě poslouchat), pro muže to bude obtížnější (náročnější), protože je zapotřebí (nutné) věnovat pozornost dokonce (i) náznakům. Buďte upřímní a neostýchejte se (neváhejte) požádat o pozornost, kterou potřebujete: „Prosby jsou návodem (vodítkem), který ukazuje, jak milovat, naproti tomu (zatímco) požadavky představují (jsou) pro lásku bariérou (překážkou).'

Můžete si taktéž (také) vyzkoušet (udělat) test na anglických webových stránkách (stránkách) (do češtiny jej přeložili (přeložily) redaktory zenysro.cz).

Chapman taktéž (i) upozorňuje na skutečnost (to), že kritika nemusí být nutně (jen) špatná. Nechte stranou (Odložte) své ego. Když vám váš partner (protějšek) vyčítá, že něco neděláte dobře (správně), říká vám v podstatě (v zásadě), jak jej můžete přesvědčit o svých citech (pocitech). Lidé mají tendenci (sklony) kritizovat (vytýkat) především v oblastech, na kterých jim (nejvíce) záleží. Slyšíte, že jste příliš (moc) v práci? Pak váš partner (protějšek) vyžaduje (potřebuje) pozornost.

Jakým způsobem (Jak) knihu hodnotíme

Kniha (publikace) velmi často odkazuje (cituje) Bibli, mimo jiné (ostatně) autor je také pastorem. Ne každému to (Někomu to) musí být (být zcela) sympatické (příjemné).

Obecně řečeno (Obecně) je kniha (publikace) velmi jednoduchá na čtení (čtivá), je plná (obsahuje) příkladů párů z praxe (praxe). Veškeré (Všechny) teoretické popisy si tak snadno (lehce) představíte a uvědomíte si, jak byste je mohli použít (aplikovat). Většina z nás se shodla na tom, že jako první pomoc v případě (krizi) vztahu, lze knihu (knížku) doporučit skutečně (komukoliv) každému.